校园爆笑篇

若兰

记得在校时某日在食堂打菜，卖荤菜的窗口有一MM排我前面，正在犹豫 着打什么菜时，师傅（男）有点不耐烦的问：要打什么？此女想 了半天 说：就打鸡吧。师傅白了她一眼，我倒了。

　　我忘记我说过没有，有一次，泛舟，吃话梅，随意喷出一核，飞向另一船，进一mm上衣，当时她拿也不是，不拿也不是……后来她是我的初恋女朋友，分手很久了，还是很怀念。……忘记说了，是夏天的时候，就一件衣服。

　　终于能与爱慕已久的MM见面了，准备心爱动画一部相赠。只见mm看着我，若有感激说："是不是带黄的……"--倒……

　　我高中同学小发个脾气，把学校的厕所一脚给踢塌了……当时只见N多的女生提着裤子尖叫着逃了出来。

　　和好友到海里游泳时，游到深海处，脱下泳裤开始洗（因为有沙子）。结果泳裤被同伴恶作剧拿走……后来偶筋疲力竭，不得不游到浅海区（狂多人……）

　　大学时因为害怕被挂所以和舍友一起去"看望"老师。记得老师是住在三楼，我们这个老师人长的比较老气，脸上皱纹较多，头发也比 较少，到了后，我们按了门铃，不一会儿，开门了是一个大约五六岁的小女孩，这时我们舍友就很有礼貌的问："小朋友，你爷爷在不在 呀"小朋友说："在呀，你等等！爷爷，有人找……"从里间屋出来了一个老爷子，还问：
"谁找我呀？"我们一看，傻了，接着老师从另 一间屋，出来了，看见我们后对老爷子说："噢，爸，是找我的………………"

　　朋友有次喝多了，但坚持要回家，出门后就只见他径直走到一砖头堆前，拿出车钥匙插进砖头缝开锁，拉都拉不住。

　　一同事买了一款很旧的手机，我们一起调侃他的手机象砖块那么大！我说关键时候还可以防身，砸小偷一个半身不遂！旁边的妹妹接了 一句话，你怎么这么喜欢自卫（自慰）呀！

　　在我初一的时候，有一次我们级组织去一个地方过夜，因为那个地方是一个小岛，要坐船去的！在排队的时候，我为了表演身手，飞身 跨过一个栏竿，谁用力过猛，新买的裤子当场裂开，后面有几个MM看了狂笑不止！但最惨还不是这里！因为没有别的裤子换，接着下来的一 天时间里我都穿着那条裂开的裤子，只是用一件上衣遮一下！感觉好象只穿了一件内裤一样，更要命的晚上特别冷，我的小JJ就这样冻了一 晚！惨啊！

　　小的时候和弟弟一起，趁姑姑正在睡午觉去她家偷葡萄吃。谁知偷到一半表姐起来了，我们发疯的跑出院子。她家有扇大铁门，锁了。 弟弟连忙往上爬，我手里拿着葡萄，爬起来不方便，所以就从栏杆之间钻出去。这时悲惨的事发生了：我好费力才把头伸出去，耳朵都弄疼 了，可是忽然发现身体太厚无论如何也出不去。我想算了，扔了葡萄爬铁门吧，但是卡住了连头也拿不回去了。疼不说，心里急啊，越急越 不成。弟弟早完事了，也不跑，用很纯真的眼神看着我说："怎么办呀？"我实在形容不出我那时的表情。想说"你快走吧不用管我"又觉 得那样更熊。最后我们被双双抓住，可气的是表姐看到我先不忙救我，而是一路狂笑着先去把她爸妈叫起来，弄得好不热闹连邻居都惊动 了。

　　初中的时候一日上课和班上坐在我後排的男生在讨论TT的问题。突然，旁边一个MM叫我向我同桌（一个KL）借一个透明胶！我和那个男 的讨论得兴起。顺口就和她说了一句："有没有避孕套？"汗……从此就再也没有和他说过话！

　　高中的时候喜欢其他班的一个女生，每天放学都主动等她一起回家。某天从底下上楼的时候，遇上她已经拿着书包准备回家了，竟然对 我说："我在下面车棚等你！"心里那个激动哦，美的我连路都不会走了。从楼梯到教室的那段走廊几乎就是跌跌撞撞，东倒西歪，手脚并 用爬进去的！她倒没有看见，可是被她的几个女友看见了我的狼狈相，那个郁闷哦～

　　还有一次我和几个朋友去外面吃饭然后吃了一个排骨汤，超级好吃所以吃的精光，然后有一个女孩子家里有狗狗，没人做饭给狗狗吃， 我们就把那些吃剩的骨头准备带回去给狗狗吃，然后她就对服务生说："小姐打包……"那个服务生看着那一大堆骨头狂汗ing，说话都结巴 了，以为我们在开她的玩笑。然后我们全部反应过来暴笑。最后那个服务生还是拿了一个纸饭盒给我们，让我们自己装好。

　　那是大学二年级的时候，我和BF（前）在一起，那时我们还刚刚开始交往。一次他让我帮他在口袋里拿钥匙（他手里都提着东西），他 穿了条很紧的牛仔裤，我费了很大的力气也没有拿到钥匙，但是竟然不小心抓到他的那个东西，还抓着不放，一边问他，你在口袋里面藏了 什么东西，怎么还软软的，还是热的。我一脸无知的看着他，他简直就是傻掉了，半分钟以后，我才反映过来，我一直抓着的是什么东西， 当时尴尬的想找个地洞钻了算了。但是后来想起来，他应该是比我还要尴尬吧！不许笑，不许BT，人家可是费了半天勇气才说出来的啊！

学生与老师的经典对话(爆笑) ?




　　高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“同学们声音小一点!” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦! ”老师FAINT!

　　高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿...管这方面的老师天天蹲在门口检察。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服？”

　　这个也许不算接嘴：老师拖堂：“最后我还要讲一点……”，后派一弓虽男接大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静……老师脸铁青：“……下课”……汗……

　　初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课 铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的 说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……

　　我的一个弟兄在高数课上，老师问："微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？ 我弟兄：“没有蛀牙！”

　　上语文课 老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关 在一起，第二天你们猜怎么了 同学接道：鸡怀孕了

　　体育老师上课时吼：“向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。”下面有人小声说：“只有他的膀胱才长在眼角上。”

　　高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接，“西北望长安，可怜无数山”。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～
　　（按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江西造口壁》）

　　语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。” 老师汗。

　　上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

　　音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的"拉"，下一个同学要先重复前一个同学的"拉"，再唱出另一个音调的"拉"。有个男生无聊，在每个人的 "拉"音后都加个字，什么"拉风"，"拉面"，"拉大便"之类，等到他用非常优美的音色唱出一个"拉"后，音乐老师笑咪咪的看着他说："让我们看看你能拉什么。"

　　升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民”

　　自习课时，教务主任走进来，问班长：“帮我找两个人，我要班花！”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM，于是两MM很羞涩的去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花...”

　　初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！……”

　　高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别… …”我同桌接道：“不去欺负以下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班爆笑。 　
;)

贺楠

哈~~~~~~~~~哈~~~~~~哈~~~~~~~~~哈~~~~~~~~哈~~~~~~哈哈~~~~~~~哈~~~~~~~哈，好文章！

海天

绝对爆笑！:

猫猫

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嗳~不行了，憋尿了

亚丹

还是没有顾顾自己来的更搞笑呢！
她有一个最幽默的老公，
大家不知道吧，呵

郎财

哈哈哈哈.........

椰子郎

猫猫 于 2003-2-17 21:38 写道：
::::::::::
嗳~不行了，憋尿了

[ 本贴由 hnhk 于 03-2-19 18:47 最后编辑 ]

原来笑也可以流泪，唉，真真是个宝贝，谢谢给了俺们一个愉快的下午

明月

哈哈哈.

波音777