竹雨文字——我的天堂（05.7.6更新）

竹雨

多事之秋

当五天前朋友发来一条中秋节祝福的短信时，我才惊觉：秋天，已经来了！
一、久违的感冒
秋天已经来了。在这个暖洋洋的南方，我还每天把自己关在空调房间里的时候，秋天已经来了。
秋天已经来了。悄无声息地走来，我来不及做好准备迎接时，秋天便带来了第一份礼物给我--感冒。
不知道秋天已经来了，我仍将空调遥控器调到21℃的状态下，关紧门窗，任蔡琴的声音在8平方米的空间里悠扬飘荡。
我穿着从苏州带回的丝绸睡衣，蜷缩在床头的一角。
猛然打个冷颤，好冷！
抱紧双膝，将自己蜷缩成更小的一团，试图让自己感到一点温暖。
仍然打冷颤，仍然好冷！
可是，我仍不愿伸出双手去改变我坚持了一夏天的温度。
蜷缩得更紧些吧，用自己的体温温暖自己，冷颤应该很快就过去了。
9月28日清晨。
闹铃在那个固定的时间响起。
我睁开双眼，开始感觉自己的呼吸。唔，嗓子似乎变成了仙人掌，有一种隐隐刺刺的痛；左鼻孔充血膨胀，已经不能让空气通行；右鼻孔象是钻进了一只小飞虫，我情不自禁地张开嘴巴："阿嚏！"
起身下床，赤裸的双脚踏在光滑冰冷的地板上，有一种刺痛带着冰凉从脚底传遍全身。一颤，全身起了小小的米粒。
洗完脸，又忍不住了，对着梳妆镜又是一个阿嚏。
到了办公室，碰到了同事，我开口讲这一天的第一句话："早啊！中秋节快乐！"
"咦？你感冒了？"
"哦，是哦，好像是感冒了。"
我才意识到，以前几乎每个月都回来一次的感冒已经有三四个月没有赶来报到了。
它不早不晚，就在这个中秋节的早晨来临。
二、他的祝福
中秋节的上午，手机躺在手机椅上不安分地晃动和鸣叫着。一次次拿起，查看，回复，放下。手酸了，心却甜了，许多朋友的祝福让远在异乡的漂泊不再孤独。"秋风清，秋月明，落叶聚还散，不忘朋友情。"虽然没有那句当天最流行的"中秋快乐"，却也能让我含笑收起泪水。
Spring Flow的旋律响起，我看看号码，猜不出是谁。
"喂！"
"还很忙吗？中秋节怎么过啊？"
只觉得声音很熟悉，却也想不起是谁了。
"你是谁呀？"
"怎么连我是谁都忘记了？"
"哦！原来是你！"
那个曾经熟悉的身影投进脑海，所有的记忆随之而来。
海边的那个晚上，他拥着我的肩膀，诉说着他的思念和爱意。
可相见恨晚。
我无法忘记另外一个女子的孤寂与痛苦。我无法用自己的快乐埋葬她的幸福。
"放手吧，别伤害了她，我们的结局已经注定，不用再做无谓的挣扎，我不喜欢这样的感觉。"
"可是，我真的觉得你很可爱，真的是爱上了你。"
我苦笑着摇摇头，泪水汹涌而下。
"怎么啦？不要哭。"
他的关心我无以为答。
烟花的绚烂照亮了脸庞的泪水，也照亮了他眼里的心疼，我心里的疼痛。
低头吻去泪水，将我使劲拥在怀里。我几乎无法呼吸。
他忽然搂住我的双腿，将我高高抱起，旋转一圈。
轻轻放下我，再次用力抱住我，似乎要把我揉进他的身体里。
他的温暖与有力的心跳将我的心揉碎了。
我哭的全身麻木无力，他也默默无语。
平静下来，轻轻拉住我的手："走，我送你回去。"
匆匆逃离。
我努力去忘记。
没有任何的联系。
特别的日子，电话里传来了他的祝福："节日快乐！"
"也祝你节日快乐！"
他苦涩地笑了："你快乐了我也就快乐了。"
花好月圆的时刻，我却分明看到了某个寂寞的角落里，花儿没来得及开放便在萧瑟的秋风中枯萎。
三、朋友的爱情
穷极无聊时，总会选择上网。
在某个MBA的论坛上看精彩的帖子和留言。最近一段时间，总觉得自己正在枯燥无味的重复工作中堕落沉沦，落后的抓不到时代的尾巴。我如一个旱鸭子掉进大海，拼命挣扎着，试图要抓住最后一根稻草。
旺在QQ上的头像开始闪烁了。
"中秋节怎么没出去玩啊？"
"嗯，刚吃完饭回来。"
旺比我大2岁，我们一起长大，有着共同的记忆。
中学时期，他一直都是我努力追随的榜样。大学毕业时，他读了北航的研究生，而我则匆匆踏入了社会。
一南一北，自从上了大学以后，我们的联系方式只剩下在网上聊天。
我跟他谈我的生活，他跟我谈他的状态。
我说我想继续读书，考研究生。
他说我不希望你考研，读研究生并不如你想象的那么好，女孩子有你这样一份工作是很不错的了，要珍惜，懂得知足常乐。
我问他明年毕业要去哪里工作。
他说要留在北京和上海，因为在北京生活了7年，已经习惯了那里的生活，不想去改变什么。
他问我有没有找到合适的人来陪伴我走过异乡的漂泊。
我说仍然一个人吃饭、旅行、到处走走停停，我爱上这种随意的生活。
他说一个人生活得太孤独寂寞，两个人会比较温暖。
"在北京建立一个家庭真的太累了。"
"是啊，很不容易。都是为了生存。"
"现实很残忍。我以前很开心快乐，可现在不了，我想了很多。脱离现实的生活，一切都是空虚的。"
"不管怎么样，都希望你能快乐。生活要继续，但也不能丢掉开心。"
以前总是他逗我开心，为我解惑，告诉我怎么去应对生活。而现在，不知道什么时候，我们掉转了角色。在他的眼里，我一直都是一个小妹妹。我曾经在他面前多次争辩我的成熟和长大，他总是笑笑说"你就是小家伙。"
我依然每次叫他"旺哥"，他却不再称呼我为"小家伙"。他的抑郁和脆弱让我心疼，也让我有些不知所措。
他开始和我谈心，告诉我他的苦与忧和他内心的狂热。
"过几天我要去见一个女孩子，是一哥们儿非要给我介绍女朋友。"
"是吗？那就去看看吧，说不定有大的收获。"
"呵呵，但愿吧，听说挺漂亮，就是皮肤有点黑，相对来说的。"
"那没关系，感觉最重要，有什么结果要告诉我哦。"
"对呀，感觉最重要。不过我现在不想考虑这些，只是，哥们儿的盛情难却。"
"想问你：真的分手了？"
"真的分手了。我没有告诉你吗？"
他和江霞坚持了8年的爱情，真的结束了。
2个月前他们已经无话可说，他说要等她的选择。他不想伤害任何人的心，也许，分手由她来说会少一点伤害。
想想8年前刚开始的时候，他开心神秘的笑，他顶着炎炎烈日骑自行车去镇上打电话给她……
7年分多聚少的日子都熬过来了。在他要毕业的时候，可以为她实现承诺的时候，一切却结束了。
我不知道是喜是忧，等待太久的心似乎已经麻木。
他的心情，我却不知道该怎么说。
曾经以为他的爱情会一直延续下去，不会有什么改变，只因为，这爱情中有他。
原来爱情都是那么脆弱，在某个时刻总是会消磨殆尽，然后化为烟云。
原来爱情没有永恒，只有责任和血缘才能延续家庭。

我不知该怎么说。

感冒的症状在突现，我开始觉得呼吸困难，头脑发胀。
匆匆道别，逃回自己的房间。
晚安。

[ 本贴由 竹雨 于 05-7-9 11:32 最后编辑 ]

竹雨

后记

而后看到了一个朋友写了这么一段话:"去年此时，我周末踏上飞往北京的航班，去参加我的好兄弟的婚宴；然而，今年此时，却传来了即将离婚的消息。我不知道是什么滋味，只有玩笑般地说你赔我机票钱~~~~~~然而，也许幸福从此不再，我所关心的，是那些相片的将来，还有那些相册，那些蒙太奇的回忆……它们的将来会是什么样子。结婚 VS 离婚，不同的时间不同的空间，就像是一场温馨的游戏，多少人在game over，多少人在进行着游戏，而有多少人又真正能够把游戏进行到底。"


看得多了，听得多了，经历得多了，对爱情和婚姻的信心和向往却越来越少了。是时
代变了？是爱情变了？还是人越来越自由抑或越来越自私了？
冷漠多情,瞬间万变的年代,到底还有什么能留住爱情留住婚姻？
但愿，责任心还能留在人们的身上。
但愿，我们还能在分分合合爱爱恨恨的过程中幸福快乐！

容儿

非常感谢你和偶们一起分享你的细腻心情。。

悠鸪乐

不好意思...炒冷饭是什么意思我还不明白

竹雨

谢谢你们的支持，呵呵，一来这里就收到好多礼物，开心！！

炒冷饭，就是以前写过的东西，现在拿出来。

霞光

一来就被设精,高手啊.

好文章！::39:

竹雨

[一来就被设精,高手啊.  

嘻嘻，也不看是谁介绍进来的啊

竹雨

人在旅途
题目是在写下无数个片断之后忽然跳进脑海的，那也是一周之前的事情了。看到了兄弟姐妹们纷纷说着自己的五一假期，我想收手不干，不写算了。可昨夜失眠逼迫着我，还是老老实实的写吧，写出来就可以不用再失眠。我想。

4月29日晚上12点钟以前，我已经下定决心：这个假期要呆在这个城市，努力完成堆积在头顶的无数项工作。
4月29日晚上12点钟，孤独忽然来访，我忍不住大声喊："我要回家！"吓得同住一室的同事心脏差点就跳到地上。
5月2号中午12点，我已经坐在波音737上了。
独来独往无数次了，除了麻木，没有任何感觉。我冷淡地看着周围发生的一切，而这一切都与我无关。心里好像装满了悲哀，又似乎什么都没有。
没有任何由来，飞机即将起飞的刹那，一阵辛酸袭来，眼泪泉涌而出。
咦？怎么会是这样？不是早就麻木了吗？怎么还会有泪？
艰辛压抑的四月都能捱过去了，灿烂的五月怎么不能笑脸迎接呢？
一个小时以前我还在侯机大厅里发短信给朋友：登上飞机我就忘掉在这里的所有不快，回去就可以换个心情。
是啊，过几天还是要回来，但我要换个好心情，重新开始我的生活，我不允许压抑长期停留。
不想让陌生人看到我爬满泪行的脸，我转头望向窗外，幸好我就坐在窗边。
外面的景色美丽而壮观：翡翠般的是大海，蓝得透明的是天空，白如雪的是云彩……地面上是整齐的田块，鹅黄、翠绿、赤红、灰蓝不停地变幻着神奇的图案。
在天堂了吗？听说生活在天堂里是无比快乐的。
可却无法感觉到真实。
失重的感觉让我好难受，泪还伴随着轰隆隆的马达声不停地往下流。
《三万英尺》的歌曲回响在我的心里，原来歌曲是可以如此打动人心的。
还是想起了他。
因为一个人而爱上了一座城市，也会因为一个人而憎恨一座城市吧。
我使劲地摇头，将他扔出我的脑海：说好了不再想起，要学习忘记！集中精力看窗外！
窗外是云。白色厚重的，灰色缥缈的，不停地变幻着，交替在我身边飞过。而人生就如这浮云一样总变幻无常，似真似幻，看似有，却还无，无法真实地抓住。
如纱似烟的云朵像释放了干冰的舞台，而我在虚幻里扮演着自己渺小却也有喜有悲的角色。
快接近三万英尺的高度了，机外温度是8℃，还有20分钟可以抵达BY机场。
阳光穿过玻璃窗，温暖地照在身上，心里的阴暗慢慢退去，心情慢慢平静下来。
前排座位上的小女孩回转过身来，趴在椅背上静静地看着我。我深深呼吸一口气，对着她笑笑："小朋友也是要回家吗？"她不说话，只是微笑，我也笑了。  压在心里的石头终于落地，轻松了。
飞机降落了。

5月7日，返程的时间到了。
中间的这几天，我并没有做到彻底忘记他，也许，我选择回来是个错误。呆在这个充满了他的气息的城市里，我无法不心痛，无法不想他，无法抑制心里对能忽然见到他身影的渴望。他无孔不入，无处不在。我无数次努力让自己忘记，都以失败而告终。
第一次，为了一个人，而无数次的难过心痛，说不出的痛。每想到他一次心就收缩一次，直到习惯了这种心痛，直到感觉麻木。
站在机场大厅里，我就想到他也曾经多次从这里出发，从这里回来。我四处张望，感受着他曾经存在的气息。忽然觉得自己很悲哀！
Boeing737-300上。
飞机还在滑行，乌云密布的天空下起了小雨，玻璃窗上留下一滴滴水珠。
飞机加速上升，水珠汇成一行行快速地滑落，晶莹剔透的，像是谁的眼泪。
压抑。
冷空气和阳光很快带走了水珠，只剩下淡淡的一层雾气。
终于离开这个灰蒙蒙的城市，离开阴霾的天空。
层层乌云的上面依然有灿烂阳光在照耀。没有理由在如此灿烂的阳光里哀伤。
才记起自己回来的目的：要带着好心情回去的，要将所有的不开心丢在这个悲哀的城市的。
我努力提醒自己：微笑，微笑，开心地离开，开心的"回归" （一不小心还是记起了他，这个词语就是从他那里学来的）。
深深吸一口气，闭上眼睛，让脑子一片空白。当飞机降落时，眼睛张开就会是另一番新世界，当然有着好心情。
一个不到一岁的小男孩在大声地逗着大人们笑。一个简单的动作加上单调却激昂的声音，就足够他玩上好一阵子。周围的人都被他可爱的样子逗乐了。快乐就是可以这样简单。
而我为什么要这么郁郁寡欢？为什么要为了一个不关心自己的人伤心？
一包香酥青豆，一杯咖啡，嘎嘣嘎嘣，一点一点，组建着一份快乐。
53分钟很快就过去了。
飞机开始降落。
31℃的地方，即使没有阳光，也会很温暖。
滑行中。
机舱里响起了轻柔欢快的音乐。
而《人在旅途》在我心中响起：从来不怨命运之错，不怕旅途多坎坷，向着那梦中的地方去，错了我也不悔过……

后记：
人总是这样，怎么也想不通的问题，可能在某个时刻会恍然大悟。
当然了，痛是少不了的，只不过，学会了去放弃。也不快了，用了很长一段时间，不想再这样下去。能调节自己的心情很重要。
可能有些人以为偶是失恋了。其实我不是，因为我都没有恋爱过，我只是一时心血来潮伤感一下而已。我不相信爱情。我觉得自己爱的只是他身上存在的那些优点，而不是他那个人。如果那些优点我在另外一个人身上发现了，我同样会喜欢上那个人。
人要先让自己快乐， 才能让别人快乐。也许是自私，但是真理。

竹雨

我的天堂

因为有企盼，有欲望，所以，我想有我的天堂。
一
禁不住诱惑买回了一条小金鱼。它的通体金红，它的尾鳍那一道独特细细的黑边，还有它左手心的那颗黑色的痣……在我随意地扫视时，它一下子抓住了我的眼睛。
我决定带它回家，因为它对着我说，别忘记你我前生的约定。
小金鱼带着我走进了天堂。
它在我的书桌上不停地游动，我静静地趴在桌子上听它不停地诉说。
轻微的话语，细细柔柔。
离开我的小金鱼8个小时，我是如此的想念，迫不及待地想回家，想看看它是否安然无恙。因为我怕，我怕突然会失去我最珍爱的，害怕他们的不告而别，害怕所有突如其来的东西。

二
楼下的孩子见到我就叫阿姨。只因为我送了他一个小小的风车，他每次见到我都要感谢。孩子的声音纯纯的，脆脆的，干干净净的，像是来自天堂的声音。我常常买来孩子喜欢的东西摆放在房间，有吃的，有玩的，看够了，就把它们带到楼下，送给玩耍的孩子们。
即使再难过，只要看到孩子的笑容，听到孩子的声音，我就会忘记所有的一切，心里充满着柔柔的感觉。
孩子，是我天堂里的天使。

三
他是我的天堂，我是他的天使。
他不再跟我说一句话，与他相聚只在梦里。
但我知道，他是我的天堂，我是他的天使。
此爱永远不会消失，永远不会。