孩子，把你的手给我！（建议所有的家长以及未来的家长都来学习学习）

夏利哈哈

4－4医治孩子的情感创伤
当丹尼尔告诉妈妈他被学校巴士的司机侮辱和推搡时，妈妈的责任不是寻找司机这么做的动机，也不是给司机找借口，她的任务是充满同情地回答孩子，用下面这样的话给孩子提供情感上的急救：

“那一定让你觉得尴尬极了。”
“你一定觉得很屈辱。”
“那一定让你很生气。”
“那个时候你一定非常讨厌他。”

这样的陈述会向丹尼尔表示他的妈妈理解他的愤怒、伤痛和羞辱，会让丹尼尔明白，当他需要她的时候，她就在那儿。就像孩子摔倒受伤时，父母会马上给孩子提供身体上的急救一样，父母同样需要学会当孩子情感受伤时向孩子提供精神上的急救。

毫无例外，孩子会向他们生活的环境学习。如果他们生活在批评中，他们就学不会负责任，他们学会的是谴责自己，学会寻找别人身上的缺点；他们学会怀疑自己的判断力，轻视自己的能力，怀疑别人的意图。而最重要的是，他们学会了不停地预料即将发生的厄运，并且忍受于此。

让孩子感觉自己出了问题的最简单的方法就是批评。批评使他们在自己心目中的形象越来越渺小。孩子需要的是没有贬低的信息，而不是批评。

一位妈妈看到她七岁的儿子史蒂文用勺子几乎把整罐巧克力布丁舀到一个特大号的碗里，她正要指责他：“你太自私了！你只想到你自己！家里不是就你一个人！”

但是她已经知道这种定性评价的话是没有用的，向孩子指出他不好的人格品质并不能使他变成一个更有爱心的人。她没有说这些定性的话，而是说了一些没有贬低意思的话：“儿子，布丁要分给四个人。”“哦，对不起。”史蒂文回答说，“我不知道，我放回去一些。”

夏利哈哈

4－5与孩子建立联系
那些因为日常琐事和责任跟孩子陷入战争中的父母应该承认一个事实：这场战争不可能赢。比起我们压制他们，孩子有更多的时间和精力反抗我们。即使我们赢了一场战争，成功地强制实施了我们的意志，但是他们可能会变得无精打采和闷闷不乐，以此来报复我们，或者变得反叛、懈怠。

那么我们的任务就是要和孩子建立联系。我们如何完成这项艰巨的任务呢？要把他们争取过来。这看起来不可能，但是，它只不过是有点难而已，我们有能力完成它，只要我们开始理解孩子的观点，倾听那些引发他们不端行为的情绪。

通过敏感的聆听，父母可以造成孩子令人欣喜的改变。

当父母看上去对孩子的情绪和观点漠不关心时，孩子会感到失望和不满。

举个例子：莎娜的父亲坚持要她跟家里人一起去观看她弟弟的橄榄球比赛，而她对橄榄球不感兴趣，因此拒绝了。她的父亲非常生气，威胁说要断绝她的零花钱，莎娜生气地冲出房子，觉得受到了伤害，觉得父亲不再爱她了。当她的父亲平静下来之后，他从她的角度明白了她拒绝的理由，他希望的只是一家人愉快地外出，却没有尊重他女儿的想法。莎娜回来后，他向莎娜道了歉，承认让她和家人一起观看一场可能让她不高兴的比赛是没有任何道理的。他同时也意识到，如果莎娜最后被逼着去了，她肯定会让其他人都无法安心欣赏橄榄球比赛的。

许多父母对家庭活动、庆祝等事件都幻想着一幅理想的画面，而忽略了一些不好的潜在因素，因此他们设计好的愉快的场合常常遭到破坏。父母需要谨慎选择哪些家庭活动是必须让孩子参加的。让孩子觉得无助、充满怨恨对父母也没有任何益处，只会受罪于一个沉默的、生气的、不开心的孩子。为什么？因为孩子有很多方法报复父母，哪怕他们自己要付出一点代价。

看一看下面这个事例，盖立特是一个喜欢发号施令的人，他决定改变一下对他请来的厨师的态度。

“从现在开始，我要对你友善一些。”
“如果我午饭准备得晚了一点，你不会冲我嚷嚷了？”
“不会。”雇主说。
“如果咖啡不太热，你也不会把它扔到我脸上了？”
“再也不会！”他的老板同情地回答道。
“如果牛排做得不是很成功，你不会扣我薪水了？”
“不会，绝对不会。”盖立特先生重申道。
“好吧，”厨师说，“那么我再也不会朝你的汤里面吐口水了。”

孩子有很多方法报复我们，把我们的生活搅得不愉快。

父母不关心他们的感受和想法的孩子可能会觉得自己的想法是愚蠢的，不值得关注，会认为自己既不可爱，也没人爱。

而那些留神倾听孩子说话的父母，不仅听，并且体谅孩子强烈情感的父母，传达给孩子的信息是：他们的观点和想法是有价值的，是受到重视的。这样的重视会带给孩子自尊。个人价值得到承认的感觉会让孩子更有效地处理身边的人和事。

夏利哈哈

4－6映射孩子的感觉
你有没有照过游乐园里的哈哈镜，看到镜子里面被夸张、变形的自己？那让你有一种什么样的感觉？可能不太舒服吧。不过你笑了，因为你知道那不过是歪曲的影像，你看起来并不真的是那样的。

但是假设这是你看到过的唯一的自己的影像，你可能会相信镜子里畸形的那个人就是真实的你。如果这是唯一你看过的自己的影像，你就不会怀疑镜子。

孩子也没有理由怀疑从父母那里反射回来的自己的样子，他们接受父母的评价，哪怕是否定的，这些否定的评价通常是说他们愚蠢、懒惰、迟钝、不体谅他人、自私、麻木、不负责任，以及令人讨厌等等。下面这样的话：“你的样子糟透了”，或者“你从来做不对任何事”，或者“你太笨拙了”等等，绝不会帮助孩子觉得自己漂亮、能干或者优雅。很多父母说自己的孩子笨、懒、欺骗，却又希望这样的评价能够激发孩子变成一个聪明、勤劳、诚实的人。

父母否定性的反映很容易扭曲孩子的自我形象。

在一个有关孩子的电视节目中，十二岁的特德问我：“我的父亲说我懒、野、蠢，他说得对吗？我觉得我不是那样的。”

“告诉我，如果你的父亲说你是一个百万富翁，你会相信他吗？”我问。

“不会，我知道我在银行里只有十七元钱，那可不是百万富翁。哦，我明白了，他说我很糟糕，但是并不能因为他这么说，就意味着我真的很糟糕。”特德回答道。

“就像你知道你有多少钱一样，你也知道你是个什么样的人，不要管别人对你说什么，哪怕是你的父亲。因为是你的父亲把你说成那样，而父亲是你爱戴、尊重的人，因此对你来说，确信你不是他描述的那种人会更困难一点。”我向特德反复说明上述观点。否定性的评价——哪怕本意可能是想要纠正孩子的某些缺点——会给孩子带来一辈子的负担。

几年前，著名的大提琴演奏家和人道主义者帕布罗•卡萨奥谈到过孩子以及让孩子觉得自己很特别的重要性。他说：“孩子只知道二加二等于四是不够的，父母应该告诉他们的孩子：‘你真是个奇才！你是个奇迹！这个世界从来没有过像你这样的孩子，以后也不会有！’”
有些孩子很幸运，他们的父母赞成帕布罗•卡萨奥的话，知道如何帮助孩子觉得自己特别。
十岁的伊迪丝和妈妈在百货大楼购物，突然，他们听到一个小男孩的哭声，小男孩看样子是走丢了，过了一会儿，保安发现了小男孩，帮他找他的妈妈。

那天晚上，伊迪丝看上去很难过，她对妈妈说：“我在想，当那个小男孩发现他找不到妈妈时，他是多么的害怕啊。”伊迪丝的妈妈的第一个念头就是安慰她的女儿：“哦，别担心，他们可能很快就找到了他的妈妈。”但是，她并没有这么说，而是决定趁此机会启发伊迪丝的人道意识。

妈妈：伊迪丝，你真的很关心那个走丢了的小男孩。

伊迪丝：我一直在想他看起来多么伤心啊。

妈妈：你表现出了真正的同情，你好像能够感知小男孩的恐惧。

伊迪丝：哎呀，妈妈，我从来没有想过我有什么特别的地方。

夏利哈哈

4－7预防“愤怒的葡萄”
父母应该自觉避免使用那些能够导致怨恨和厌恶的言辞及评论：

辱骂：你是学校的耻辱，也给家里丢脸。
预言：像你这样子，迟早要进监狱！
威胁：如果你不安静下来，就再也没有零花钱用，也不许再看电视。
谴责：你总是第一个惹麻烦的人。
专横：坐下，闭嘴，吃你的晚饭。

夏利哈哈

4－9孩子的发言权和选择（上）
孩子不是一生下来就天生富有责任感的，也不是到了一定年龄就会自动获得责任感，责任感就像钢琴演奏一样，是慢慢获得的，要通过多年的努力，要在日常实践中找一些适合孩子年龄和理解力的事情，来锻炼孩子的判断能力和作选择的能力。

责任感的培养可以从孩子很小的时候就开始。培养孩子的责任感，就是要在跟他们有关系的事情上让他们有发言的机会，如果必要，让他们自己作出选择。发言和选择之间有细微的差别。有些事情完全在孩子自己的责任范围之内，在这些事情上，孩子应该有选择的权利。而有些事情只在我们的责任范围之内，但是对孩子的利益会有影响，在这些事情上，孩子应该有发言权，不过没有选择权，决定要由我们来作，同时要帮助孩子接受必然会发生的事实。需要弄清的是这两个责任范围的区别。让我们来考察几个常见的、会引起孩子和父母冲突的领域。

食物

即使是一个两岁的孩子，我们也可以问他是要半杯牛奶还是满满的一杯牛奶。（对于那些担心孩子总是选择半杯牛奶的父母，他们的问题可以从大半杯牛奶开始。）四岁的孩子，我们可以让他选择是要半个苹果还是一整个苹果。六岁的孩子能自己决定煮鸡蛋是要老一点的还是嫩一点的。

我们应该故意制造一些场景，让孩子自己作决定。父母选择场景，孩子作出选择。

不要问小孩子这样的问题：“你早餐想吃什么？”应该这样问小孩子：“你想吃炒鸡蛋还是煎鸡蛋？”“你想吃烤面包，还是不烤的面包？”“你的麦片粥是要热的还是凉的？”“你要喝橙汁还是喝牛奶？”

这样的问题传达给孩子一个信息：她需要对自己的事务负一定的责任。她不仅仅是一个接受命令的人，还是影响她生活的决定的参与者。孩子应该能从父母的态度上获得清晰的信息：我们给你提供了很多选项，选择是你自己的责任。

孩子在吃上面遇到的麻烦通常是父母造成的，父母在孩子的口味上加入了太多自己的喜好，他们唠唠叨叨地让孩子吃某种蔬菜，告诉他们（相当不科学）这种蔬菜是多么的有营养。父母对食物不要有太强的喜好，这样对孩子才是最好的。父母提供有营养的、美味的食物，如果跟医学上的建议不相违背，那就由着孩子根据自己的胃口需要吃多吃少。很显然，吃饭是在孩子自己的责任范围之内的。

在有机会的时候，如果不让孩子发言，不让孩子自己作选择，就很难培养孩子觉得自己重要的感觉，下面的例子就说明了这一点。四岁的阿瑟和妈妈坐在一个咖啡店里：

侍者：你们要什么？
阿瑟：我要一个热狗。
妈妈：给他一份牛肉三明治！
侍者：你的热狗上想加点什么，番茄酱还是芥末酱？
阿瑟（转向他的妈妈）：嗨，妈妈，她认为我确实存在！

衣服

在给小孩子买衣服时，决定他们应该穿什么样的衣服，以及该花多少钱，这是我们做父母的责任。在商店里，我们选了几个款式，从价格来讲，对我们都是可以接受的，可以让孩子选择他或她喜欢的那件穿。因此，即使一个六岁的孩子也能自己选择她的袜子、衬衫、裙子、裤子等等——从他们的父母已经选好的那些衣服中。很多家庭在给孩子买衣服时，孩子没有能够获得经验，没有能够培养任何能力。事实上，有很多成年人，在没有参谋的陪同选择下，无法为自己买上一套衣服。

特别是大一点的孩子，应该让他们根据父母或者朋友的不同接受标准自主地选择衣服。孩子可能希望穿出自己的品味，但是在父母看来这种口味可能不太舒服。只要大一点的孩子可以选择如何花自己的钱，那么就应该允许他们自己买喜欢的衣服。如果她的同伴嘲笑他，说她的品味很“奇怪”，那么下一次她可能会改变品味来迎合同伴的品味。父母可以放开手，不要去批评、反对、争论，以免导致心情不好，这样的事情可以让她的同学替父母去做。另一方面，有些孩子特别有创造性，父母会很放心让这些孩子穿他们自己喜欢甚至自己设计的衣服，不管他们看上去和同伴有多么不同。

有时候，十几岁的孩子会穿上一件会引起很大争论的衣服，这时，父母可以请孩子考虑一下衣服表达的信息：“你希望看上去很不寻常吗？”“你希望所有看到你的人都觉得你在性上面很随便吗？”

家庭作业

从小学一年级开始，父母就应该表现出这样的态度：家庭作业完全是孩子和老师的事。父母不应该就家庭作业的事跟孩子唠叨不休，他们不应该监督或者检查孩子的家庭作业，除非孩子要求他们这么做。（这个方针可能跟老师的希望相反。）如果父母接管过家庭作业这个责任，而且孩子让他们这么做了，那么他们就再也无法摆脱这个束缚。家庭作业可能成为孩子手中的武器，用来惩罚、勒索、利用父母。如果父母对孩子家庭作业的微小细节少一点兴趣，而是用不太明确的话语暗示：家庭作业是你自己的事，你做家庭作业就像我们工作一样。这样的态度会给家庭生活带来很多乐趣，而避免了很多苦恼。

有很多优秀的学校，不给小孩子布置家庭作业，和那些整天被家庭作业缠身的六七岁的小孩子比，这些学校的学生获得的知识不会更少。家庭作业的主要价值是给孩子提供自己做事的经历。但是，要实现这个价值，家庭作业必须与孩子的能力相适应，这样他们才能在没有其他人帮助的情况下独立完成。直接的帮助只能传达给孩子这样的信息：如果没有父母的参予，他或她是无用的。不过，间接的帮助可能是有用的。举个例子，我们可以让孩子有自己的空间，一张合适的书桌，一些参考书，允许他们使用电脑。我们也可以根据不同的季节，帮助孩子计算出做家庭作业需要的恰当的时间。在春秋季温暖的午后，孩子们的心思第一个肯定是想到玩，然后才是家庭作业。在冬天寒冷的日子里，家庭作业应该是第一位的，如果要看电视，应该在做完作业之后。
有些孩子做作业时，希望在家长身边。他们分析一道题目或者试着理解书中的一段话时，希望爸爸或者妈妈能够听他们说。或者可以允许孩子在厨房或者起居室的桌子上做作业。但是，不要评论孩子的坐姿，不要数落他们的外表是不是整洁，不要叮嘱他们要小心家具。

有些孩子做作业的时候，可能会嚼铅笔、挠头，或者摇晃椅子，甚至听音乐，这样他们才能做得更好。我们对此的评论和阻止只会阻挠孩子，打断他们的脑力工作。在我们要求孩子做某事时，如果表达中带有尊重，保护了孩子的自主权，那么孩子对我们的反抗就会少一些。

孩子在做作业的时候，我们不应该提问题或者吩咐什么小差事去打断他们，这些问题和差事可以等他们做完作业之后再提出来。我们应该站在幕后，给孩子提供安慰和支持，而不是指导和援助。有时候，如果孩子请求我们的指导，我们可以阐明一个观点，或者解释一个句子。但是，我们应该避免说这样的话：“如果你不是注意力不集中，你会记得你的作业的。”还有，“如果你听老师讲，你就会知道作业怎么做了。”

我们提供帮助时，应该谨慎，并表示同情，我们更应该听孩子说，而不是讲课。我们向孩子把路指出来，但是希望旅行者——孩子——能依靠自己的能力达到目的地。

夏利哈哈

4－10把问题集中在如何帮助孩子上
家长会可能会让父母畏缩，因为在家长会上，父母经常需要倾听老师对他们孩子的令人不高兴的、批评性的评论。父母如何把家长会变成有建设性的经历呢？

唐的父亲来参加家长会，准备好了（本子和笔）作记录，并且把任何对他儿子否定性的评价都转化成了肯定的行为。

父亲：唐今年表现如何？

老师：唔，让我告诉你，你的儿子不能按时到校，他不做家庭作业，他的笔记本一塌糊涂。

父亲（记录）：哦，你的意思是说唐需要改进，要准时到校、做家庭作业、保持笔记本整洁。

当唐的父亲从家长会回到家时，十岁的唐问：“老师跟你都说我什么了？”他的父亲说：“我把她说的话写下来了，如果你想知道你可以自己看。”唐等着看他已经很熟悉的对他不良行为和家庭作业的评语，但是当他看到父亲的笔记时，他惊讶了。唐和他的父亲从这个笔记中都得到了益处，它帮助他们把精神集中在如何改进上，而不是过去的缺点上。这样做避免了责备，提供了指导和希望。

每一个家长会都可以以这样有建设性的笔记结束，例如：

“哈里特需要改进，应该把自己看成一个有责任的人，值得尊重的人，有能力把学习搞好。”

“弗兰克需要改进，应该把自己看成一个能对班级讨论做贡献的人。”

“西莉亚需要改进，在表达愤怒时不要辱骂别人，应该用和平的方式解决争论。”

“比尔需要改进，应该学会独立学习，独立完成家庭作业。”

当孩子转学时，新学校通常会要求他们重读原先离开的那个年级，对很多父母来说，这是一件很困难、很尴尬的事情。

鲍勃九岁，当他的妈妈得知他告诉他的朋友在新学校他要重读四年级时，他的妈妈非常生气，大声说道：“你告诉你的朋友你要重读四年级，你还怎么期望你的朋友尊重你呢？现在你明白为什么他们不想和你有任何关系了。”

如果她就重读四年级这件事和鲍勃分担一下她的尴尬，她就不会造成这么大的伤害了：“我真希望新学校让你重读四年级这件事没有让我感到尴尬，我担心你的朋友会觉得你很笨，不过我希望你不要也这么认为，毕竟，你重读四年级是因为你转入了一个更难的学校。”

十二岁的奥莉维亚转了两次学，第一次从公立学校转入一个私立学校，被安排到六年级，而她已经读完六年级的课程了。但是第二次转学时，她从八年级跳到了十年级。这是不是意味着她的父母有一个六年级的愚蠢的女儿，一个十年级却聪明起来的女儿？他们第一次转学时应该感到羞愧，而两年后又感到骄傲吗？羞愧和骄傲都不会有任何帮助。奥莉维亚需要从父母那儿得到的不是对她智力的评价，而是需要他们表达出对她适应新学校要求的能力的信心。

夏利哈哈

4－11朋友和玩伴：监督孩子的社交
理论上讲，我们希望我们的孩子选择自己的朋友。我们信仰自由，我们反对压迫，我们知道，自由的交往是民主的基本权利。但是，孩子带回家的“朋友”经常让我们觉得难以接受。我们可能不喜欢恶棍，不喜欢势利小人，或者很难忍受态度恶劣的孩子，但是除非他们的行为真的让我们忧心如焚，否则在干涉孩子的选择前，最好还是先观察一下他们的偏好和吸引力。

在评价孩子对朋友的选择上，我们该用什么样的标准呢？

朋友之间应该有互相帮助、互相纠正的影响。孩子需要机会跟和他自己性格不同或互补的人交往，因此，内向的孩子需要性格更外向一点的同伴；一个受到过分溺爱的孩子需要性格自主、独立的玩伴；胆小的孩子需要跟更勇敢的年青人在一起；一个不成熟的孩子可以从一个比他大的朋友那里获得益处；太依赖想象力的孩子需要更平实一点的孩子来中和一下；富有侵略性的孩子需要受到强壮但不好斗的伙伴的抑制。我们的目的是鼓励互相补偿的关系，让孩子和那些跟他们性格不同的朋友多多接触。

有一些关系需要阻止。幼稚的孩子在一起，只能互相吸收对方的幼稚；好斗的孩子在一起，只会增强各自的侵略性；非常内向的孩子在一起，就无法参加足够的平等交换意见的社交活动；违法的孩子在一起，可能会增强各自反社会的倾向。要特别小心那些美化犯罪行为的孩子成为主要的“朋友”，因为他们的“经验”较多，可能在学校或者邻里之间获得英雄般的地位，成为不受欢迎的典型。

除非和孩子的朋友接触了，否则父母无法影响孩子的友谊。父母可以邀请孩子带他们的朋友来家里，可以去熟悉孩子朋友的父母，可以观察不同朋友对自己的孩子造成的影响。

允许孩子为选择自己的朋友负责，同时我们也要承担责任，确保他们的选择有益，这需要一个精密的体系来监督和平衡。

夏利哈哈

4－12培养孩子的独立性
好的父母，就像好的老师，要让自己渐渐成为孩子可有可无的人物。父母应该让孩子自己作决定，运用自己的力量，对于这样的关系，父母会很满意。在和孩子的谈话中，我们可以有意识地使用一些句子，暗示我们相信他们有能力为自己作出明智的决定。因此，当我们内心对孩子的要求的回应是“好的”时，我们可以构思一些陈述句来表达我们的观点，培养孩子的独立意识。下面有一些这样的表达方式：

“如果你想的话。”
“如果你真的希望。”
“你来决定这件事。”
“这真的取决于你自己。”
“这完全是你的选择。”
“不管你作出什么决定，我都没问题。”

我们回答“好的”，可能会使孩子感到满足，但是其他的陈述会给孩子额外的满意，因为他们自己作出了决定，他们会很高兴我们对他们的信任。

我们所有的父母都希望我们的孩子能够成为一个有责任感的成年人。如果没有尊重，责任的教导会误入歧途。家务事、食物、家庭作业、零用钱、宠物、友谊，在这些领域，父母的指导是很重要的。孩子朝着独立的方向努力，我们的指导要想获得预期的效果，必须要对他们的努力保持敏感，要表示理解。

夏利哈哈

第五章
5－1纪律的三个领域（一）
对于可接受和不可接受的行为，孩子需要一个明确的界限。当他们知道允许的行为的边界时，他们会觉得更安全。我们把孩子的行为分成三个不同的领域：

第一个领域包括我们希望并且认可的行为，在这个领域，我们会很欣然、很和蔼地说“好”。第二个领域包括不认可但是因为某些特别的原因可以忍受的行为。这样的原因可能包括：

1、初学者的容许失误。一个有初学者执照的驾驶员，当他向左拐弯却亮了右边的转向灯时，不会收到传票。这样的错误是可以忍受的，因为可以预计将来会有改进。

2、困难时刻的容许失误。在特别紧张的情况下——事故、疾病、搬家、和朋友分离、死亡，或者家庭离异等——需要另外的变通。我们允许是因为我们理解困难时刻需要新的调整。我们不会假装喜欢这种行为，事实上，我们的态度要表明我们容忍这种行为只是因为特殊的环境。

第三个领域包括无论如何都不能容忍、必须制止的行为，包括危害到家庭兴旺和幸福的行为，或者影响到家庭成员身体健康和家庭经济利益的行为。还包括被法律、道德，或者社会接受度所禁止的行为。禁止第三个领域内的行为和允许第一个领域内的行为一样重要。

一位父亲允许女儿深夜外出，这个女儿会认为她的父亲没有正确的标准；另一对父母没有制止儿子朋友的胡闹，几乎毁了儿子的工作间，这样，这对父母就失去儿子对他们的尊重。

小孩子在处理不被社会接受的欲望时，真的很困难。父母必须帮助孩子努力克服这种欲望。父母可以作出限制来给孩子提供帮助。除了制止危险的行为，限制同时传达给孩子一个无言的信息：你无需太害怕你的欲望，我不会让你走得太远，你是安全的。

限制的技巧

在制定限制时——就像其他所有教育手段一样——成果取决于方法。限制必须清楚地告诉孩子
（a）什么是不可接受的行为；
（b）什么替代行为是可以接受的。你不可以扔盘子，你可以扔枕头。或者用不太符合语法却更有效的句子：盘子不是用来扔的，枕头是拿来扔的；你的弟弟不是用来推的，你的踏板车是用来推的。制定限制时，最好要全面，而不要部分限制。例如，往妹妹身上泼水和不要往妹妹身上泼水，中间的区别很清楚。如果限制是这样的：“你可以往她身上泼一点点水，只要不把她弄得太湿就行了。”这样的限制简直就是在鼓励用水浇她，惹来麻烦。这样模糊的话没有给孩子一个赖以作决定的清晰的根据。作出限制时，语气必须坚定，这样只会传达给孩子一个信息：“这个禁令是真的，我是认真的。”如果父母不太确定该怎么做，这时最好是什么也不要做，先思考、弄清自己的态度。在作出限制时，如果父母的话模棱两可，就会陷入无休止的争论中。犹豫不决的、笨拙的限制是对孩子的一个挑战，会引起关于意志的一场战争，在这场战争中，谁也不会赢。

作出限制时该用什么态度，必须谨慎思考，要把孩子的不满降到最低程度，要保留孩子的自尊。规定限制、说“不”的最合适的方法是要表达出权威，而不是侮辱。限制应该用于处理具体的事件，而不适用于处理变化发展的历史。下面的事例是一个令人不快的实践：

八岁的安妮和妈妈一起去百货公司，当妈妈买东西的时候，安妮在玩具柜台那里闲逛，挑了三个玩具。当妈妈回来之后，安妮很有信心地问：“我能带哪个玩具回家？”这位妈妈刚花了一大笔钱买了一件自己并不是真的很想要的裙子，她脱口而出：“还要玩具？你已经有太多玩具了，多得你都不知道该怎么玩了，你看到什么东西都想要，你是该学学控制欲望了。”

一分钟之后，妈妈意识到她突然而至的怒气的源头了，试图安抚安妮，买了一个冰激凌贿赂她，但是安妮依然一脸不高兴。

当孩子要求什么东西，而我们必须拒绝时，我们可以至少承认她希望拥有它的愿望。至少承认她在幻想中拥有我们无法在现实中给予她的东西。这是一个伤害比较小的拒绝方法。因此，安妮的妈妈可以这样说：“你希望能买一些玩具回家。”

安妮：能吗？
妈妈：你说呢？
安妮：我猜不能！为什么不能？我真的很想要一个玩具！
妈妈：但是你可以要一个气球或者一些冰激凌，你选你要哪个。

安妮可能会选择一样，也可能会哭，不管是哪种情况，妈妈都应该坚持自己提出的两个选择。她可以再次说出女儿想要玩具的愿望，并表示理解，但是应该坚持限制：“你希望你能带至少一个玩具回家，你非常想要，你哭了，说明你多么想要那个玩具，我多么希望今天能买得起它给你啊。”

当女儿说她不想去学校时，不要坚持说：“你必须去上学，每个孩子都要上学，这是规定，我不希望有任何训导员来我们的家里。”至少要承认她的愿望，这样的回答更加富有人情味：“你多么希望今天不用去上学，你希望今天是星期六而不是星期一，这样你就能出去和朋友玩了，我明白的。你早餐想吃什么？”

夏利哈哈

5－2父母的矛盾心态：需要好方法（上）
内科医师有一句座右铭：“Primun non nocere。”意思是“首要原则是不伤害病人。”父母也需要类似的规定来帮助自己，在约束孩子守纪律的过程中，不要对孩子情感上的快乐造成伤害。

纪律的关键在于寻找惩罚的有效替代手段。

威廉姆斯夫人要去给那些犯过过失的男生上第一次课，她很担心。当她轻快地走上讲台时，她绊了一下，摔倒了，课堂里爆发出哄堂大笑。威廉姆斯夫人没有惩罚那些嘲笑她的学生，而是慢慢站起来，直起身子，说：“这是我给你们的第一个教训：一个人会摔倒趴下，但是依然可以再站起来。”教室里寂静无声，孩子们接受了这个教训。

威廉姆斯夫人是一个真正的训导者，所有的父母也可以像她这样，只要他们使用智慧的力量，而不是用威胁和惩罚来影响孩子的行为。

当父母惩罚孩子的时候，孩子会怨恨父母，当他们内心充满愤怒和怨恨时，是不可能听得进父母的话，不可能集中注意力的。在训诫孩子时，任何可能会导致愤怒的行为都应该避免，而那些会增强自信、增强自尊，并且尊重他人的方法应该大力提倡。

当父母激怒孩子时会发生什么？孩子会开始憎恨自己，憎恨父母，他们希望公平，于是开始全神贯注于报复的幻想中。当七岁的罗杰被父亲惩罚、出丑后，他撤退到一个幻想的世界中，在那个幻想的世界，他潜心研究父亲的葬礼安排。

为什么父母会激怒孩子？不是因为他们不和蔼，而是因为他们不懂得方法。他们没有意识到他们的那句话是有破坏性的。他们很严厉，是因为没有人告诉他们如何在不骂孩子的前提下处理棘手的问题。

一位妈妈讲述了下面的事：一天，她的儿子佛瑞德从学校回到家，一开门就大声嚷嚷：“我恨我的老师，她当着我朋友的面冲我大声叫，她说我说话扰乱了课堂秩序，然后她惩罚我，让我整堂课站在大厅里。我再也不要回学校了！”

儿子的怒气让这位妈妈失去了平静，于是她不假思索地把心里所想的话脱口而出：“你知道得很清楚，你应该遵守纪律，你不能想讲话就讲话，如果你不听话，你就会受到惩罚，我希望你已经得到了教训。”

当妈妈如此回应了儿子的烦躁情绪后，儿子也非常生妈妈的气。

如果佛瑞德的妈妈没有说上面那些话，而是说：“站在大厅里多尴尬啊！当着朋友的面冲你嚷嚷也很让人丢脸！怪不得你要生气。没有人喜欢遭到那样的对待。”这样同情的回应说出了佛瑞德烦躁的情绪，会消除他的怒气，让他感到妈妈对他的理解和爱。

有些父母会担心，如果他们承认孩子的烦躁，提供情感上的急救，会给孩子传达出这样一个信息：他们不担心孩子的不良行为。但是，就像上面提到的佛瑞德妈妈一样，她儿子的捣乱行为是发生在学校里，而老师已经处理过了。她苦恼的儿子从她那儿需要的不是额外的训斥，而是同情的话语和理解的心情，他希望妈妈能帮助他消除心烦。移情作用——父母理解孩子情绪的能力——是培养孩子的重要的、有价值的因素。

前不久，在一个电子商店，店主对我说：“我听过你讨论纪律问题，我不同意你的观点。”他伸出他的手掌，“这是我的心理学。”他骄傲地说。

我问他是不是在修理录像机或者电视机时，也用同样的“巴掌方法”，“哦，不。”他回答说，“那些你需要技巧和知识，这些都是精密的仪器。”

孩子也需要有技巧、有知识的父母，需要父母理解“巴掌方法”对他们是没有用的，就像对电视机没有用一样，它不可能达到目的。没有孩子在受到惩罚后会对自己说：“我要改，我要更有责任，更合作，因为我希望让惩罚我的大人高兴。”

纪律就像外科手术，需要精确，不能随意下刀，不能草率地抨击孩子。下面常见的谬误出自一位母亲之口，更加强调了我们面临的挑战：“我已经意识到我的一个自相矛盾之处：我经常使用的手段与我努力想从我孩子身上根除的毛病很相像。我提高声音让他们不要吵，我使用暴力阻止他们打架，我对不懂礼貌的孩子很粗鲁，我会责骂说话不文明的孩子。”

不端行为和惩罚不是对立的两个方面，不能互相抵消，相反，它们会互相滋养、互相增强。惩罚无法制止不当行为，只会让肇事者在躲避侦查上更有技巧。当孩子受到惩罚后，他们会想办法更加小心，而不是更顺从，或更有责任心。

父母的矛盾心态：需要更好的方法

在训诫孩子时，我们的方法和上辈们的方法有什么不同呢？我们的父母和祖父母训诫孩子时有权威，而我们的做法却是犹豫不决的。即使是错了，父辈们依然做得很安心，而我们即使是对的，做的时候看上去还是带着疑惑。在涉及孩子的问题上，我们的犹豫来自哪里？儿童心理学家告诫我们，一个不快乐的童年会造成多么严重的后果，我们深深担忧自己会毁了孩子的一生。

被爱的需要

大多数父母都爱他们的孩子，但是并不是时时刻刻都迫切需要被孩子来爱，这一点很重要。有些父母需要孩子只是为了获得婚姻的合理性，或者生活的意义，这些父母就处于不利地位。因为担心失去孩子的爱，所以他们不敢否定孩子的任何事情，包括对家庭的掌控。觉察到父母对爱的渴望，孩子就会毫无怜悯地加以利用。

许多孩子就学会了用不再爱父母来威胁父母，他们会赤裸裸地勒索父母，说：“如果……我就不再爱你。”悲剧不在孩子的威胁本身，而是父母感到害怕的事实，有些父母会真的被孩子的话震动，他们哭着哀求孩子继续爱他们，为了爱抚孩子，他们会对孩子过分纵容。这对父母和孩子都是有害的。

一天晚上，吃完晚饭后，十四岁的吉尔，请求去朋友家做一个学校布置的项目，父亲重申了一遍家庭规矩：“不是周末，晚上不能出去。”吉尔争辩说，这次去朋友家不是社交活动，而是有关家庭作业的。父亲缓和了下来，同意了，吉尔走之前保证十点半之前一定回家。
她十点半时还没回家，父亲给她打电话。“我已经决定今晚留下来。”吉尔告诉他。他非常生气，两个人在电话里吵了一顿，父亲命令吉尔回家。吉尔的父亲没有意识到，他让吉尔出去就打破了他的规矩，这给了他女儿一个信息：如果规矩可以不遵守，那么保证也可以不遵守。第二天，吉尔甚至还跟父亲自夸：“我总是能让你做我希望的事情，任何事我都能说服你。”

这件事父亲告诉了很多人，这让他非常困惑。他不明白为什么他制定规矩那么容易，而执行起来却那么难。他不得不承认吉尔说的，她能说服他答应任何事。只有当他意识到被吉尔拒绝多么心痛，他多么需要女儿的爱时，他才能对女儿说“不”，并且是认真的。